دوستای عزیز تو این پست لطفا جک هایی که یادتونه خیلی شما رو خندوند چه بامزه چه بی مزه رو بنویسید هرچی جوکا قدیمی تر و نوستالژیک تر باشن بهتره. دستتون درد نکنه ^_^. پست علیرضا بیرانوند دروازه بان تیم ملی…. چراپسرم ؟؟؟؟فقط بگو چرا؟؟؟. http://gizmiz. com/wp-content/uploads/1-42. mp4. ریدی داداچ. بچه خواهرم ۸ سالشه ۹۰۰ هزار تومن دادن به مربی استخرش تابهش شنا یاد بده!. اونوقت من بچه بودم بابام منو پرت میکرد تو استخر، گفت سعی کن زنده بمونی😐😐😂😂😂😂😂😂. http://gizmiz. com/wp-content/uploads/2-41 ...

 

دوستای عزیز تو این پست لطفا جک هایی که یادتونه خیلی شما رو خندوند چه بامزه چه بی مزه رو بنویسید هرچی جوکا قدیمی تر و نوستالژیک تر باشن بهتره

دستتون درد نکنه ^_^

 

 


 

 

 

photo_2016-09-09_22-44-30.jpg

پست علیرضا بیرانوند دروازه بان تیم ملی…

چراپسرم ؟؟؟؟فقط بگو چرا؟؟؟

 

 


 

جوکهای قدیمی و نوستالژیک بگید - تصویر 2

 

 

 


 

 

 

 

ریدی داداچ

 


 

 

بچه خواهرم ۸ سالشه ۹۰۰ هزار تومن دادن به مربی استخرش تابهش شنا یاد بده!

اونوقت من بچه بودم  بابام منو پرت میکرد تو استخر، گفت سعی کن زنده بمونی😐😐😂😂😂😂😂😂
 

 

 


 

 

 

خو بدبخت تیک داره چرا مسخرش  میکنین 😂😂😂😂
 

 


 

 

 

گشت ارشاد گیر داده بود به خانومه میگفت کفشت پاشنه بلنده صداش تحریک آمیزه! 

 


خانومه گفت: حاجی شما چی میخورین؟ 
بگید من بریزم تو غذای شوهرم!😜😜😂

 

 


 

 

مادربزرگِ مادرم تو ۱۲۰سالگی مُرد ی

کی اومدش گفت: ب��قی عمر شما بشه…

خب چیش باقی عمر ما شه؟ 
این خودش ۳۰سال آخر زندگیش باقی عمر مارو زندگی کرد 😑

 

 


 

۱٫ هوا دیگه کم کم داره بوى نارنگى و سیاوش قمیشى میده.

 

 


 


۲٫ پیج شرارت فیسبوکم عالمی داشت واسه خودش، عکس یه اعدامی رو میذاشت: حسن گراز یکی از خوبا. جرم: قتل، غارت، زورگیری؛ شادی روحش صلوات. بعد همه صلوات میفرستادن.

 

 


 


۳٫ یه سری تو دهاتمون یه چیزی دیدم فکر کردم جنه شب خوابم نمیبرد بابام اومد دلداری بده گفت نترس اینجا جن نداره احتمالا از دهات بغلی اومده بوده.

 

 


 


۴٫ من از وقتی به دنیا اومدم خواهرم رژیم بوده ، اصلاً تا پنج سالگی فکر میکردم اسمش رژیمه.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

‏روز اول مدرسه معلم میگه چهره بهترین دوستتونو نقاشی کنین.اینم ورداشته رو چهره دوستش نقاشی کرده :)))))))))) 

 

 


 


۵٫ ولی این آیفون ۷ رو حتماً بخرید چون آیفون ۶S پاسخگوی پردازش و کاربری سنگینی که شما نیاز دارید نیس.

 

 



۶٫ ‏سفر واسه بچه پولداراست، ما میریم سفر تا توالت‌های بین‌راهی خالی نمونه.

 

 


 


۷٫ رفتیم خونه ببینیم مرده داشت از آرامش ساختمون میگفت طبقه بالایی دعواشون شد زنه دویید تو پله ها مارو دیدگفت این دیوونه خونه فقط شمارو کم داره.

 

 


 


۸٫ ضرر استرس و دلهره ناشی از اینکه یه وقت کسی بفهمه تو سیگاری هستی از ضرر خود سیگار بیشتره.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

من میخام برگردم به این دوران 

 

 


 


۹٫ یکی به مزمز بفهمونه تخمه شکوندن هدفه، نه تخمه خوردن.

 

 



۱۰٫ فرق جهانگیر الماسی با میشل پلاتینی اینه که جهانگیر الماسی رسانا نیست ولی پلاتینی هست.

 

 


 


۱۱٫ رابعه اسکویی رفته شبکه جم یه سریال بازی کرده، نقشش اینه بشینه یه گوشه فقط میوه بخوره. تو صداوسیمای خودمون که میوه ها تازه تر بودن لامصب.

 

 


 


۱۲٫ ‏یبار تو آبادان خواستم از یکی آدرس بپرسم،یارو با لهجه آبادانی ازم پرسید بچه شهرستانی؟ گفتم چطور! گفت خیلی لهجه ت شبیه تهرانیای برزیل ندیده ست.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

وقتی مامانا میبردنمون حموم… 

 

 


 

 


۱۳٫ به بابام یه عکس سوییچ ۲۰۷ نشون دادم گفتم ببین واسه دختر متولد ۷۶ ماشین خریده، با نفرت تو چشام زل زد گفت چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم.

 

 


 


۱۴٫ فقط کافیه اشتباه کنی، کم عقل ترین آدمای شهر واسه نصیحت کردنت صف میبندن.

 

 



۱۵٫ به پسته ها بگید اگه چیز خنده داری هست بگن گردوها هم بخندن.

 

 


 


۱۶٫ یکی از دلایلی که بابام با مستقل شدنم مخالفه اینه که اگه من برم کسی نیست که حاضر باشه اینترنت بخره همه استفاده کنن.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

خشونت علیه بستنی ها را متوقف کنید. 

 

 


 


۱۷٫ تنها باری که کسی من رو با یه سلبریتی اشتباه گرفت، تو ۸ سالگیم بود. واسه اولین بار رفتم تو کوچه، همه‌ بچه‌ها جیغ کشیدن سمندوووون و فرار کردن.

 

 


 


۱۸٫ آهنگ گوش دادن فقط اونجاش که تو خلوت خودت جواد یساری و سندی گوش میدی به بقیه ردیوهد و پورتیسهد و افکس تویین پیشنهاد میدی.

 

 


 


۱۹٫ ‏هر ایرانی یک "حالا یه قرار بذاریم همو ببینیم " بوده که بعدها دست و پا درآورده.

 

 


 


۲۰٫ من اگه ساقه طلایی هم بودم، اون بیسکوییتِ آخر می‌شدم که معمولا از هشت جهت اصلی و فرعی شکسته شده و خورده هم نمیشه و تنها پرت میشه سطل آشغال.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

احتمالا این دوست‌مون توجیه نبوده امسال حج نداشتیم، رفته کل منطقه رو تراکت پخش کرده 

 

 


 


۲۱٫ ‏۵۸ هزار تومن پول عینک شنا میدید؟ من واسه اینکه ۸ تومن پول بلیت استخر ندم تو کوله ی رفیقم قایم میشم میرم داخل.

 

 


 


۲۲٫ کابل AUX هم یه چیزی تو مایه های فندکه هیچکس پول نمیده بخره همه دنبال اینن بپیچونن.

 

 


 


۲۳٫ موثرترین راه برای از بین بردن بوی مگنا قرمز از روی دست، بریدن دست می باشد.

 

 


 


۲۴٫ +شما برای تقویت عقلت هویج بخور.
-چرا؟
+ عقلت تو چشمته اخه.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

من نسبت به شما حس شدید ازدواج دارم. 

 

 


 


۲۵٫ این چسب زخم ایرانیا بیشتر از خود زخم اصلی جراحت ایجاد میکنن.

 

 



۲۶٫ یه بار پول اینترنت رو خودتون بدین، میفهمین که is typing  از recording a voice message خیلی قشنگتره!

 

 


 


۲۷٫ فکرکنم تنها استفاده کنندگانِ اکسپلوِرر در جهان دانشجوهای دانشگاهای سراسری تو ایران باشن که برای دسترسی به سیستم گلستان مجبورن با اکسپلورر برن.

 

 


 


۲۸٫ کاش حداقل وقتی تو خونه با بابامون دعوامون که میشد از این پله گردا میرفتیم بالا تو اتاق خودمون! تو چهل متر جا شصت بار رودرو میشیم فحش میخوریم!

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

در مالزی دو تا مار بخاطر شکار انسانها مجبور به گذروندن دوره توجیهی شدند! 

 

 


 


۲۹٫ من منتظرم کافه‌ها تو آفتابه هم آب‌میوه سرو کنن.

 

 


 


۳۰٫ ‏این شعر "موی بلند، روی سیاه، ناخون دراز" امروزه فقط یه داف سوپر پلنگ رو توی ذهن آدم تداعی میکنه.

 

 


 


۳۱٫ به ورزشکارایی که رفتن پارالمپیک خیلی دیگه دارن ظلم میکنن مسابقه هاشونو که نشون ندادن هیچ، گزارشگر اعزامی به ریو هم خیابانیه.

 

 


 


۳۲٫ این ده روز آخر تابستون که هوا نه گرمه نه سرد رو باید بکنن یه فصل، اسمشم بزارن تابیز یا پائیزستان.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

محل های زرد رنگ نقاط کورى را نشان مى دهد که یک راننده نیسان شما را در آنجا نخواهد دید! 

 

 


 


۳۳٫ ‏همین تیم فوتبال هفت نفره رو میفرستادن چین بازی رو میبرد.

 

 


 


۳۴٫ ‏من یه دوست داشتم انقد خواستگاری رفته بود، یه بار وسط خواستگاری تازه فهمیده بود قبلا اینجا اومده.

 

 


 


۳۵٫ با هشت سال رزمی کار کردن  و بلد بودن انواع و اقسام روشهای دفاع شخصی هنوز بابام‌ که داد میزنه میخیسم تو خودم.

 

 


 


۳۶٫ یعنی اگه تابوت منو ببرن پیش مادربزرگم در تابوتُ باز میکنه اول میپرسه غذا خوردی؟؟؟

 


 

 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 
+ باباااا
– من باباااات نیستم به خدااا

 

 


 


۳۷٫ ‏شماره شناسنامه‌ بابام پنجه، اینجوری برام تداعی میشه که بعد از صدور شناسنامه برای حضرت آدم، حوا، هابیل و قابیل بعدی رو برا بابای ما صادر کردن.

 

 


 


۳۸٫ از من به شما نصیحت؛ آیفون ها و سامسونگ ها همشون رفتنی ان، ولی شلوار کردی همیشه موندنیه و هیچوقت لذتش تکراری و کم نمیشه.

 

 


 


۳۹٫ ‏استقامتم توی خونه موندن انقدر بالاست که احساس میکنم تو زندگی قبلیم لوازم خانگی بودم.

 

 


 


۴۰٫ مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت ، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه.

 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306) 

-یعنی یه بوسم نمیدی؟
+نه

 

 


 


۴۱٫ دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون، خبر نداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا ازخجالت لفت میدن.

 

 


 


۴۲٫ تو ایران حتى اتفاقات هم مد میشه، یهو همه جا شروع میکنه زلزله اومدن، یهو چند تا سد با هم میشکنن، یهو همه متروها ریزش میکنن…

 

 


 


۴۳٫ دانشگاها یه رشته ی منشیگری راه بندازن، دو واحد درس "خود دکتر نبینی" بذارن. پروژه ی کارشناسیشونم این باشه که تلفنو جواب بدن نگن "مله".

 

 



۴۴٫ حالا که آیفون سون اومده تقاضای آیفون سیکس کم میشه و قیمت آیفون فایو پایین میاد و من هنوزم نمیتونم آیفون فور بخرم.

 

 


 


۴۵٫ بیشترین خریدارای ایفون تو ایران این پسرای بدبختین ک تازه نامزد کردن باید هووای دختره رُ به اپل تبدیل کن.
 

 


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (306)

وقتی فکر میکنم همه چی تمومه و به هدفم نزدیک شدم 


 

 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه