۱٫ این رفیقم هنوز داره خاصیت های متولدین اردیبهشتو میذاره. از منیزیم بیشتر خاصیت دارن. ۲٫ سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده. ۳٫ اینایی که زنگ میزنن واسه آهنگ درخواستی ، دقیقا کجا زندگی میکنن که به هیچ چیز جز تلفن دسترسی ندارن ؟!. ۴٫ آرایشگاه محل ما در و دیوارش پر عکس دیوید بکهام و کریستین رونالدو و فرناندو تورسه، من که میشینم مدل جلال کاملى مفرد میزنه. ۵٫ پرتقالا اسناد و مدارک مهمشونو میزارن تو تامسونت. ۶٫ نصف خاطرات خانوا ...

۱٫ این رفیقم هنوز داره خاصیت های متولدین اردیبهشتو میذاره. از منیزیم بیشتر خاصیت دارن.

۲٫ سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده.

۳٫ اینایی که زنگ میزنن واسه آهنگ درخواستی ، دقیقا کجا زندگی میکنن که به هیچ چیز جز تلفن دسترسی ندارن ؟!

۴٫ آرایشگاه محل ما در و دیوارش پر عکس دیوید بکهام و کریستین رونالدو و فرناندو تورسه، من که میشینم مدل جلال کاملى مفرد میزنه.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)


۵٫ پرتقالا اسناد و مدارک مهمشونو میزارن تو تامسونت.

۶٫ نصف خاطرات خانواده ما با این شروع میشه: "تو هنوز به دنیا نیومده بودی."

۷٫ نیکی میناج کلی پول داده یه شکلی شه که کلی آدم حاضرن کلی پول بدن اون شکلی نباشن.

۸٫ مهران رجبی بخواد بره دکتر، میره شبکه سلامت.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)
من، پس از دیدن نمره هام تو سایت دانشگاه


۹٫ مردم فکر میکنن تو هوای آلوده فقط مدرسه رفتن ضرر داره، بچه هاشونو ورداشتن آوردن پارک.

۱۰٫ ‏وقتی بابات پولدار نیست دو راه بیشتر نداری، یا با زحمت زندگیت رو بسازی، یا بی‌زحمت زندگیت رو ببازی.

۱۱٫ اگه وارد جایى شدى و یه نفر بیشتر از بقیه تحویلت گرفت اون همونیه که تا قبل از اومدنت بیشتر از بقیه پشت سرت حرف میزده.

۱۲٫ یه نوع بیماری هم هست به اسم "گوشیتو دربیار قفلشو باز کن، قفل کن بذار سرجاش".
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)


۱۳٫ با جان کری میشه به توافق رسید ولی با جانی که خودشو زده به کری نه.

۱۴٫ میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده. یارو از رو ویلچر بلند شده و ضبطو خاموش کرده.

۱۵٫ ‏از فردا تو متروهای آمریکا:
دونات رضوی ۳ تا یه دلار
باطری قلم و نیم قلم تا ۲۰۱۷ تاریخ مصرف داره ۴تا یه دلار
کفی های کفش جفتی دو دلار

۱۶٫ ‏تعداد تأیید صلاحیت شدگان اینقدر کمه که بجای انتخابات میتونن صندلی‌بازی برگزار کنن.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)


۱۷٫ ‏به ظریف بگید اشتباهی اون تحریم هایی که باعث پیشرفت و خودکفایی ما شدند رو لغو نکنه.

۱۸٫ خمیردندون جوریه که اگه هیچی توش نباشه هم باز کارتو راه میندازه.

۱۹٫ سلامتی بدون پول هم نوعی بیماری محسوب میشه.

۲۰٫ دلیل رد صلاحیت علی مطهری هم که معلومه، مشکلش این بود که آجری که تو شیراز سمتش پرتاب کردن تو سرش نخورد.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)
با همتون قهرم


۲۱٫ کاش گواهینامه رانندگی رو هم شورای نگهبان صادر می‌کرد.

۲۲٫ اگه ایران ژاپن بود از رد صلاحیت‌ها برق تولید می کردن.

۲۳٫ یکی از زندانیان آزاد شده ایرانی تو آمریکا بهرام مکانیک هستش. اسم و فامیلش یه جوره که انگار که تو جاده چالوس یه مکانیکی داره!

۲۴٫ اسامی آمریکایی های آزاد شده "جیسون رضاییان، اندراک کادلاکیان، جورج همستر"
اسامی ایرانی های ازاد شده "هوشنگ تیزی، بهرام مکانیک، اژدر سه مهره"
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)
اشک این تمساح واقعیه


۲۵٫ بهرام مکانیک، داوود سگ دست، عباس خلاف، حسین صافکار و ابرام شوفر از جمله زندانیان آزاد شده در آمریکا هستند.

۲۶٫ الان به من زنگ زدن گفتن شما رد صلاحیت شدی. گفتم آخه من که ثبت‌نام نکردم. گفتن حرف نباشه همینی که ما می‌گیم.

۲۷٫ زنگ زدم شورای نگهبان، یارو گوشی رو برداشت گفت: رد صلاحیت، بفرمایید؟

۲۸٫ آقا من صبح دو تا زدم زیر گوش رئیس. خاطر جمع باشم تحریما رو برداشتن دیگه؟
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (215)
هرجوری حساب میکنم نقطه فرودش به ICU ختم میشه.


۲۹٫ حالا اگه سعید جلیلی رییس جمهور شده بود من الان تو بنیاد ایثارگران دنبال کارای جانبازیم بودم.

۳۰٫ در بیانیه آمانو آورده شده که ما برای اینکه شما دوباره به ۲۰ سالگی برگردید برنامه ویژه داریم، جان عزیزانتون بیخیال شین، پدرمون رو درآوردید!

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه