۱٫ ‏می گن سحر خیز باش تا کام روا باشی، من معمولن تا سحر بیدار میمونم می خیزم که کامروا بشم بعد می خوابم. ۲٫ اینایی که سمت مترو قائم منتظرن مترو بیاد یه جور قیافه میگیرن واسه آزادگانی ها انگار منتظر هواپیما به سمت تورنتو ان. ۳٫ زشت ترین دخترا هم یه زاویه بین ساعت ۷تا ۱۲ و سی و سه درجه شمالی از خودشون پیدا میکنن که تو عکس خوشگل بیفتن،همون میشه عکس پروفایلشون، گول نخورین. ۴٫ من حتی اگر در تلگرام هم کانال بزنم بابام میاد میگه کنترل کجاس؟ بزن بی بی سی. تو خواب تیر خورد. ۵٫ طبق آمار و ارقام سوسیس ...

۱٫ ‏می گن سحر خیز باش تا کام روا باشی، من معمولن تا سحر بیدار میمونم می خیزم که کامروا بشم بعد می خوابم.

۲٫ اینایی که سمت مترو قائم منتظرن مترو بیاد یه جور قیافه میگیرن واسه آزادگانی ها انگار منتظر هواپیما به سمت تورنتو ان.

۳٫ زشت ترین دخترا هم یه زاویه بین ساعت ۷تا ۱۲ و سی و سه درجه شمالی از خودشون پیدا میکنن که تو عکس خوشگل بیفتن،همون میشه عکس پروفایلشون، گول نخورین.

۴٫ من حتی اگر در تلگرام هم کانال بزنم بابام میاد میگه کنترل کجاس؟ بزن بی بی سی.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
تو خواب تیر خورد


۵٫ طبق آمار و ارقام سوسیس بندری شادترین سوسیس بین سوسیساست.

۶٫ فیسبوک اینجورى شده که بى بى سی خبر میذاره، ۴۵دقیقه هیچ کامنتى نمیاد بعد از ۴۵ دقیقه یه آقاى ٩۵ ساله با یه خانوم ٧۵ ساله سر شاه دعواشون میشه.

۷٫ رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت بله. پشمام ریخت. گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید.

۸٫ این خارجیا ته دیگ ندارن چیکار میکنن؟ اصلا دیگ دارن ته دیگه داشته باشن؟ بزنیم توی کار صادرات ته دیگ! دیگ هم ندیم بهشون که فن کار رو یاد نگیرن.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)


۹٫ ‏یه بار تو تعزیه پیرمرده بم گفت تو بیا نقش طفلان مسلم رو بازى کن، تا یه ساعت داشتم از رو کتاب عربى بش میفهموندم طفلان ینى دو نفر.

۱۰٫ باید جای آرام‌بخش، چند روزی زندگی تو کلبه‌ی جنگلی و هیزم شکستن برای شومینه تجویز می‌کردن.

۱۱٫ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ! ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ!

۱۲٫ یکی از ناجورترین حسرتا، حسرت جوابای دندون شکنیه که بعد دعوا و جرو بحث به ذهنت میاد.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
غذاى رستوران گرونا کم کم داره این شکلى میشه
 

۱۳٫ ناطق نوری یه برادر ناتنی داره به اسم سکوت تاریکی.

۱۴٫ ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی انقد اسمش طولانی بود بچه‌های محل حوصله‌شون نمی‌شد صداش کنن ‌واسه بازی. انقدر تنها موند شاعر شد.

۱۵٫ ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی اگه بود ایمیلش این شکلی بود: abolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgirebneziyaaredeylami@gmail.com

۱۶٫ ابوالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار دیلمی رو تا صدا میزدن بیاد چای بخوره چایه سرد می‌شد.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتم��عی (254)
آن ها دوازده نفر هستند.


۱۷٫ اگه بین خطوط رانندگی نمیکنید و راهنما هم نمیزنین لااقل یه استیکر گوساله پشت ماشینتون بزنین که بدونیم با کی طرفیم!

۱۸٫ فرمول شعر نویسی یغما گلرویی: بانو + اسم یه کشور تو آمریکای شمالی + سیگار + گریه. ربط دادن این کلمات به هم = شعر یغمایی.

۱۹٫ از وقتی فهمیدم کروکودیل با اون هیبتش تخم گذاره روزی دو پاکت سیگار میکشم.

۲۰٫ بتهوون اگه میدونست آهنگ فور الیزه رو میذارن رو ماشین آشغالی، برای گذران زندگی یه نیسان می‌خرید و برای همیشه با دنیای موسیقی خداحافظی میکرد.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
سیستم مورد علاقه سرهنگ علیفر


۲۱٫ باشگاه ما صبح ها واسه بانوان بو، من رو دمبل ها شماره مى نوشتم به امید اینکه…. حالا نگو دمبل ۵۰ کیلویى رو فقط آقا خسرو میتونه بلند کنه.

۲۲٫ خدابیامرز استیو جابز فقط ifilm نگاه میکرد.

۲۳٫ بابام داشت در مورد گندکاری کارمندش صحبت میکرد یکم سکوت کردو گفت؛ پسره‌ی نفهم. بعد داداشم از اتاق جواب داده بله؟

۲۴٫ یه سرى تصادف کردم یارو گفت وایسا افسر بیاد کروکى بکشیم, گفتم کروکى چیه من فقط گل میکشم, یه پنجاهى داد به من گفت تو فقط برو.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
قطع یارانه قشر محروم و ضغیف جامعه


۲۵٫ اونجاش که مرتضی میگه "باز منو کاشتی رفتی تنهام گذاشتی رفتی دروغ نگم به جز من یکی دیگه داشتی رفتی" اینقد شاده که ادم فکر میکنه خیانتم جذابه.

۲۶٫ – کیست از روی کرم با ما وفاداری کند؟
+ هیچ گزینه ایی با مشخصات مورد نظر ثبت نشده است، لطفا مجددا تلاش نفرمایید

۲۷٫ آردا توران اسم بازیکن تیم ملی ترکیه س؟ بیشتر بهش میخوره یه جمله خبری از راننده کارخونه آرد به شاطر نونوائی باشه.

۲۸٫ از مریخ اومدن تو استادیوم خوزستان سنگ زدن رفتن بی‌شرفا.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
ژست بعضی دخترا موقع گرفتن عکس هنری


۲۹٫ تا میتونید نذارید زناتون این برنامه سامان گلریز رو نگاه کنن وگرنه کار بجایی میرسه سوسیس و بادمجون رو‌ میریزن تو قرمه سبزی میدن بخوردتون.

۳۰٫ اگه صدا و سیما برفکم پخش کنه به تولید کنندگان یخچال فریزر با برفک بر میخوره.

۳۱٫ یه بار به سامان گلریز میگن یه غذا بپز که توش قارچ نباشه در استودیو رو محکم میکوبه قهر میکنه میره.

۳۲٫ عشق همینه. یک خری که دوستش نداری افتاده دنبالت، در حالی که خودت دنبال یک گاوی که نمیخوادت میری. بهتر از این نمیتونم این باغ وحش رو توصیف کنم.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
مسی غلط کرده جلوی این همه مهارت!


۳۳٫ ‏یه بار خواستم نه سیخ بسوزه نه کباب، گوجه ها سوخت.

۳۴٫ دختره تو اینستا هر دو ساعت یه بار عکس چیزایی که داره میخوره رو میذاره بعد هر روز هم یه عکس از خودش میذاره میگه پس چیرا من لاغر نیمیجم:((

۳۵٫ امروز از جلوی دفتر استاد رد میشدیم دیدیم یه سری عدد به زبان باینری نوشته، نگو نمره های ما بوده.

۳۶٫ "سحر قریشی همچنان ممنوع‌التصویر است"
این بنده خدا فرق عزت الله انتظامی و ناتالی پورتمن رو نمیدونه، چه مشکلی میتونه داشته باشه آخه.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
منطقه زیبای مرزی بین ایران، ترکیه و ارمنستان


۳۷٫ شوهرعمم تو گروه فامیلیمون نوشت "ستاره شبهاتون اومد". نوشتم تو لامپ ۱۰۰ هم نیستی، دیدم بابام لفت داد اومد پی وی گفت تو رو من تربیتت کردم؟؟

۳۸٫ کاش نود یه کلاس آموزشى تلفظ صحیح "پنارت" براى بازیکنان و مربیا بذاره.

۳۹٫ جک سال از مربی استقلال اهواز: تماشاگرای پرسپولیس با سنگ بازیکنای پرسپولیس رو میزنن.

۴۰٫ گلفروشیا چند تا صندلی میذاشتن توو مغازه شون یه هزینه میگرفتن اجازه می دادن روزی یه ساعت بری فقط بشینی نفس بکشی برگردی.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (254)
کسی یه جن گیر خوب سراغ نداره واسه این بدبخ!

 



شخص محترمی که داری از روبرو میای

 

اگه بدونی که من چقدر برای اینکه پامو روی کدوم موزاییک بزارم
برنامه ریزی کردم اینقدر با وقاحت نمیومدی جلو من!



زیباترین توهینی که تا حالا تو دعوا شنیدم این بود که یکی به یکی گفت :
" تو دیگه باد کدوم معده‌ای؟ "

 


اینقد خلاقیتش به دلم نشست که می‌خواسم برم وسط مثل برنده‌ی کُشتی دستش بگیرم بالا



هموطن عزیز 
در آیین‌نامه‌ی راهنمایی و رانندگی، بخش حقِ تقدم اشاره‌ای به….


 


 قیمت خودرو شما نشده است ✋

 



رفتم سوپری قیمت جنسام ۵۹۰۰ شد، بعد ۶ تومن کارت کشید! 
میپرسم چرا؟

 

 میگه خورد نداشتم



محبوب‌ترین جمله برای جوان ایرانی

 

دختر پسر قاطیه

 



بازم که نیومده داری میری!

 

همسر حسینی بای

واحد مرکزی خبر!



من تا زمانی که مطمئن نشم
هیچ چیز قابل خوردنی تو خونه نمونده…

 


 


مسواک نمیزنم



من سرگرد نیستم
سروانم!

 

دیالوگ تمام فیلم‌های پلیسی ایران



قلپ چیست؟


 

واحد شمارش نوشیدن که هیچ وقت اندازه خاصی نداشته است

 



این گوینده‌های رادیو قطعا ناشتا علف میکشن!


 


وگرنه هیچ دلیلی نداره این همه سرخوش بودن اونم ۷ صبح.



دانشمندان هنوز نفهمیدن چرا ایرانیا
.
.
.

.
.
.
.

وقتی یکی از جای دور بهشون زنگ میزنه با داد حرف میزنن

 

 



با رفقا رفته بودیم کویر لوت

بعد یه مدت گم شدیم!
 یکی از بچه‌ها از کیفش نقشه در آورد، بعد از چهار ساعت بررسی کردن… 

نگاهی به اطرافش انداخت و
 در دوردستها تپه ای رو نشون داد و گفت


ما الان اونجاییم!!!

 



تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد

دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!

برای مثال:

میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)

من رفتم بیرون! (شکل صحیح)



چند مثال ساده برای اینکه سرعت گذر زمان را کاملا حس کنید

۱- گل خداداد عزیزی به استرالیا و صعود به جام جهانی فرانسه ۱۹ سال پیش اتفاق افتاده است

—-

۲- سریال شب های برره ۱۱ سال پیش پخش می شد

—-

۳- اخراجی های ۱ و سنتوری در حدود ۹‌ سال پیش در سینمای ایران خبرساز بودند

—-

۴- فیلم پر پرواز با بازی شادمهر عقیلی ۱۶‌سال پیش روی پرده رفت

—-

۵- از ده سال پیش تا کنون از کارت سوخت برای سوخت گیری استفاده می کنیم

—-

۶- انیمیشن شرک ۱۵ سال پیش اکران شده است

۷- از مرگ عسل بدیعی بیش از سه سال می گذرد

—-

۸- فیلم سینمایی جدایی نادر از سیمین ۴ سال پیش اسکار گرفته

—-

۹- حدود ۴ سال از فیلترینگ ویچت گذشت

—-

۱۰- حدود ۷ سال از پخش آخرین قسمت سریال فرار از زندان می گذرد

—-

۱۱- فیلم سینمایی تلقین (inception) حدود ۶ سال پیش اکران شده است

—-

۱۲- هفت سال است که ما از ویندوز سون (۷) استفاده می کنیم

—-

۱۳- زلزله بم ۱۳ سال پیش اتفاق افتاده است

—-

۱۴- شش سال است که ایرانی ها یارانه دریافت می کنند

 
پیر شدیم رفت



امروز یکی از دوستام گفت من شب نمیتونم بیام  بیرون مامان بزرگم داره از امریکا میاد


.
.
.
وجدانا من فک میکردم مامان بزرگا فقط از دهات میان✋


 

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه