۱٫ هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به "با کدوم پول". ۲٫ یوقتایی یه آدمایی رو توی زندگیمون راه میدیدم, که بابا مامانشون تو خونه هم راهشون نمیدن. ۳٫ پول میدید شنا یاد بگیرید که غرق نشید؟من حاضرم نصف اون پولو بگیرم هرجا خواستید برید تو آب ازتون خواهش کنم نرید، شمام خواهشا رومو زمین نندازید. ۴٫ یه لوله گاز تو شهران ترکید، بجز اکسیژن و جاذبه زمین تمام امکانات رفاهی در شمال غرب تهران از کار افتاده. سینمای هند؛ این قسمت، مرد خلال دندانی!. ۵٫ ما از دوران ژل دست‌ساز کتیرا با دو قطره آب ...

۱٫ هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به "با کدوم پول".

۲٫ یوقتایی یه آدمایی رو توی زندگیمون راه میدیدم, که بابا مامانشون تو خونه هم راهشون نمیدن.

۳٫ پول میدید شنا یاد بگیرید که غرق نشید؟من حاضرم نصف اون پولو بگیرم هرجا خواستید برید تو آب ازتون خواهش کنم نرید، شمام خواهشا رومو زمین نندازید.

۴٫ یه لوله گاز تو شهران ترکید، بجز اکسیژن و جاذبه زمین تمام امکانات رفاهی در شمال غرب تهران از کار افتاده.


 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
سینمای هند؛ این قسمت، مرد خلال دندانی!


۵٫ ما از دوران ژل دست‌ساز کتیرا با دو قطره آبلیموییم که سفیدک نزنه. برای ما از سرم قبل سشوار و فیکساتور بعدش حرف میزنی؟

۶٫ ماه عسل راه دزدای عزیزو‌ باز کرد تا برن همون دوتا گاوای این ننه ماه‌عسلو بدزدن.

۷٫ باشگاه رفتن مثل دانشگاه رفتن شده همه میرن ولی کم درست حسابی میاد بیرون.

۸٫ مهمون ماه عسل ۲۰۰‌ تا شنا میره شلاقی با ۱۰۰ سال سن، من میخوام ‌از جام ‌پاشم‌ چایی بریزم میگم خدایا چرا.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
وقتی دارم فیلم با زیر نویس میبینم


۹٫ کاش بدونیم با راهنما زدن ماشین کناری غیب نمیشه.

۱۰٫ این دیگه گرمی هوا نیست، مارو انداختن تو کوره آدم سوزی صداشو در نمیارن وگرنه اصن نمیشه.

۱۱٫ از قلب تقاضا داریم که فقط به کار خودش، پمپاژ خون ادامه بده و وارد حاشیه نشه.

۱۲٫ شب که می‌شه پشه‌ها می‌گن پا شیم بریم دنبال یه لقمه خون.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
داداش داری اشتباه میزنی


۱۳٫ قشنگ معلومه کریس رونالدو تمام انرژیش رو واسه تبلیغ شامپو ضد شوره clear صرف کرده. تو یورو عملا حرفی واسه گفتن نداره.

۱۴٫ ته ریش خوب است اما به گونه اى نباشد که انسان یاد کاکتوسهاى صحراى نوادا بیفتد.

۱۵٫ اگه تو قطب جنوب بمیری، شب اول قبرت میفته حداقل شش ماه بعد.

۱۶٫ «ساخت رُباتی که مشکل پارک دوبل را حل می کند». بیشتر تو ایران به یه رُباتی نیاز داریم بره تو جا پارک وایسه وقتی دنده عقب میگیری کسی جاتو نگیره.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
سوسک!


۱۷٫ پشه ها یجوری عصبانی نیش میزنن که انگار ما رفتیم تو اتاق اونا.

۱۸٫ ازخانمی که تو یک عروسی، لباس و طلاهای ۴۰۰ نفر یادش میمونه، انتظار دارین اشتباهات شما رو فراموش کنه؟

۱۹٫ ما همینجوریش توی ایران زندگی می‌کنیم دیگه انصاف نیست انگشتمونم بخوره به پایه میز.

۲۰٫ پدر مادراتونو به خ��طر لفظ قلم بودنشون توی sms ها مسخره نکنید. اینا بچه های زمان نامه نگاری توی جنگ و عشق و عاشقی ان.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
افطار برای کبری ۱۱


۲۱٫ ‏دوبلور برنامه کودک بودن کار عجیبیه ها, صبح پاشی صبحونه بخوری لباس بپوشی بری سر کار بعد کل مدت در نقش یه بز صداتو بلرزونی.

۲۲٫ ‏جمعیت ایسلند یه‌جوریه که وقتی یه بازیکنی گل می‌زنه همه تو خونه‌شون می‌گن «ماشالا پسر حاجی فلانی بودا گل زد دیدی خانوم چه بزرگ شده».

۲۳٫ اروپا ممنوعیت پرواز ایران ایر رو لغو کره. خدا رو شکر. خسته شدم از تلاطم دریا و مسافرت با کشتی.

۲۴٫ کار اداری بر سه نوع است:
۱ـ رفته الان میادش
۲ـ رفته نماز
۳ـ سیستم قطعه
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
جدیدترین عکس از احسان علیخانی


۲۵٫ داعش مسئولیت انفجار شهران رو برعهده نگرفت. گفت در این ابعاد دیگه ما نمیتونیم.

۲۶٫ نه که سرانه ى مطالعه تو کشور خیلى بالاست، واسه همین مانتو روسرى هاى طرح روزنامه و نوشته مد شده که مردم تو خیابون هم از مطالعه غافل نشن.

۲۷٫ دو چیز هیچوقت پایانی نداره تو ورزش ایران،یکی قهرمانیه ساوه شمشکی تو اسکی و یکی دیگه قهرمانی انوشا شاه قلی تو تنیس.

۲۸٫ – پسر دم اذانه چرا نون پخت نمیکنی ؟ 
 + آردا توران
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
فصل بعدیِ گیم آف ترونز با حضور حسینی


۲۹٫ واسه افطار آش رشته درست کردم فلفلش یه کم زیاد بود، به شوهرم گفتم خوشمزه شده؟ گفت اجرت با اژدها.

۳۰٫ یک عطسه خوب عطسه ای است که حداقل از سه پنجم افراد محیط پیرامون کلمه زهر مار یا مشتقات و مترادفات آن را بشنوید.

۳۱٫ ‏شوماخر گفته بود دلیل موفقیتش گاز دادن موقع ترمز کردن دیگران بود. یه بار اومدم به حرفش عمل کنم از پشت زدم یه پراید عادی رو هاچ بک کردم.

۳۲٫ چند سال پیش فکر میکردم چیزی بدتر از فینگلیش وجود نداره. ولی الان که تینیجرها intri mnvsn امیدوارم برگردیم به همون دوران فینگلیش.
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
باشگاه حامد بهداد


۳۳٫ ‏معمولا روز اول تابستون با خودم عهد میکنم ۵ زبان زنده دنیا + اتوکد،طراحی سایت و برنامه نویسی رو یاد بگیرم ولی آخرش ۵۰ تا سریال میبینم.

۳۴٫ یکی به گوینده های شبکه خبر بگه حالا راستشو نمیگید مهم نیست، لا اقل کت و شلوار قهوه ای و پیرهن صورتی رو با هم نپوشید.

۳۵٫ تو مترو فقط مونده کاسه نمدِ پاترول بیارن واسه فروش.

۳۶٫ یکی از روشهای مطمئن لاغری، نصب سنسور به لامپهای راه پله هاست؛ یعنی هر دفعه بیست دقیقه پروانه میزنم تا روشن شه!
 

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)
اسمتو جمع کن میخوایم سفره بندازیم


۳۷٫ الان اگه مرحوم همتی زنده بودن تو کنفرانس اپل داشتن محصولات رو معرفی می کردن، به این شکل: آی پد … آیفون … اپل واچ … مکینتاش … غلط کرد ریلیز کرد … حیف تا وقتی که هستن قدر هنرمندانمون رو نمی دونیم.

۳۸٫ با نامزدم بهم زدم، قرار شد وسایلی که واسه هم گرفتیمو پس بدیم، الان دو روزه بابام لباس نداره از خونه بره بیرون.

۳۹٫ یه بارم خودم هندونه انتخاب کردم، خریدم بردم خونه، قرمز و شیرین بود. بابام گفت سپرده بودم به میوه فروشه که بهت هندونه خوب بده.

۴۰٫ من هروقت تو دانشگاه ٣ و ۴ مى شدم میگفتم استاد داده. چون واقعا خودم همونم نمى گرفتم.
 

.

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (276)


به موقعی از سال رسیدیم که شما به خونواده بگی سرطان ام گرفتم 


میگن حتمن از حموم اومدی لخت خوابیدی جلو باد کولر😐😐😐😂😂😂


بیهوده سعی نکنید به جایی برسید.
 اگه جایی صلاح بدونه خودش به شما میرسه.


 

 
ضرب المثل شیرازی😂😂😁😁
 


بابام اومد تو اتاق گفت:
چه غلطی میکنی همش گوشی دستته؟ 
گفتم:


.
.
.
بابا ، اگه به جا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟ 😐
.
نتونست جواب بده رفت کولر خاموش کرد :😐 😂 😂


شاید باورتون نشه هنوز وقتی مهمون داریم

 

 مامانم بلند میگه:عریزم سلام کردی ؟
یعنی رسما منو گاو فرض میکنه😐


اهااااااااایی
شماهایی که از دور اونقدرخشگلین


 

میمیرین ازنزدیکم همونقدر خشگل باشین؟😐
نه واقعآمیمییییییرین😂
 


تو چت روم اسم کاربریمو گذاشتم عشقمممم….موقع ورود مینویسه.. 


سلام عشقمممم خوش اومدی! 
لامصب تموم کمبود محبتامو پر کرده!!! 
کم کم دارم بهش وابسته میشم 😐😂😂
 


جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :
دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟

دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن😐😐


‏حالا که هم ایرلند شمالی توی مسابقات یورو حضور داره هم ایرلند جنوبی، 

جای خالی ایرلند رضوی بیشتر احساس میشه!!
 


فامیل دور: به بعضیا باید گفت
یه خورده اصالت و کمالاتتو جمع کن
ما هم بشینیم، جا نیست!


ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!
.
.

.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟😂😂😂‌


بابابزرگم میگه : 

حیوون خونگی فقط نوه !!!
😐😐


یه بارم فرمانده پادگان گفت تحصیل کرده شیمی کیه؟ چند نفر دست بلند کردن.گفت برید با جوهر نمک توالت‌هارو بشورید.😐😐😐

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه